ANOS DA MANA

No sábado lá fui para o Cartaxo, outra vez. A mana fazia anos e quis o pessoal todo lá para lhe dar os parabéns. Somos só duas e de vez em quando lá temos as nossas desavenças, mas depois tudo se compõe. Somos o cão e o gato, mas ninguém pode falar da outra se não pomos as unhas de fora para a defender. Mas acho que é próprio dos irmãos.

Bom isto tudo para dizer que havia festinha. Não pude ir logo de manhã porque o marido teve de ir trabalhar e disse que vinha a seguir ao almoço. Aí eu fico sempre de pé atrás porque às vezes ele diz isso e logo de seguida quase que chega na hora do jantar. Mas acabou por chegar às cinco da tarde, menos mal. Banhinho tomado e rumo ao campo.

Chegados lá, uma pequena surpresa. Também lá estava uma tia, que por mero acaso, faz anos no dia a seguir ao da mana. O jantar estava quase pronto e havia que esperar que o sol se pusesse um pouco mais para não bater nas mesas cá fora. Estava um fim de tarde fabuloso, quente mas não demais. De seguida, toca a comer. A meio do jantar grito para o meu sobrinho:

-Então isto é uma festa de anos e não há música?

Ele parecia uma mola, levantou-se e foi pôr música. Suave, claro. Mas depois de já estar tudo comidinho toca a pôr música para dançar. E foi até à meia noite para se aproveitar a cantar os parabéns à mana e à tia.

Só havia duas crianças: a neta e outra menina mais pequena. Mas coitadas as duas já estavam podres de sono, mas aguentaram-se até ao fim. E lá se cantou os parabéns.

Ah mais eu não disse que o marido de uma amiga tinha estado fora. 8 meses em Timor e está de regresso há apenas duas semanas e nesta confusão toda acabou por se cantar os parabéns a ele também pois tinha feito anos em Maio e como não estava cá aproveitou-se. Resumindo: cantou-se os parabéns a três aniversariantes, já bem comidinhos e bebidinhos.

Como lá estava muito gente e a minha irmã não tinha cama para todos, voltámos para Lisboa. Ela coitada ficou com muita pena de eu não ter lá ficado, espaço havia, mas cama? Aí o melhor mesmo é a nossa caminha. Olarilas!!!

UM SIMPLES ABRAÇO...

Na imaginação dos gregos, o mundo estava povoado de incontáveis divindades femininas, solteiras e disponíveis: os campos e os bosques eram habitados pelas ninfas, enquanto as profundezas do oceano e as espumas das ondas eram habitadas pelas nereidas - todas elas belas e misteriosas, exercendo seu fascínio sobre todos, homens ou deuses, que atravessassem seu caminho. Ao vê-las, muitos se deixaram tomar pelo amor ou pelo desejo, mas poucos conseguiram conquistá-las. Peleu, que viria a ser o pai de Aquiles, o grande herói da Guerra de Tróia, foi um dos que tiveram sucesso.
A sua eleita, Tétis, era a mais bela entre todas as nereidas. Ela costumava aparecer completamente nua numa pequena baía deserta da Tessália, cavalgando um golfinho amestrado; ali, na solidão de uma pequena gruta disfarçada por espessos arbustos de murta, ela se estendia languidamente para aproveitar a paz de uma sesta para revigorar sua beleza. Foi assim que Peleu a viu, por acaso, e ficou enfeitiçado. Chegou a dar um passo em sua direção, mas ela simplesmente correu pela areia firme da praia e foi desaparecer entre as ondas verdes do mar, deixando-o ali, atônito, infeliz para todo o sempre, condenado a amar uma mulher assim inatingível.

Felizmente ele tinha a quem pedir um conselho que aliviasse a sua angústia: o centauro Quíron, o velho mestre que tinha educado a ele e a tantos outros heróis. Quando ouviu o relato de Peleu, Quíron não teve dúvidas de que se tratava de Tétis. "É uma mulher para poucos, meu filho; até o próprio Zeus a cobiça. Agora, se esta é realmente a noiva com que sonhas, vais ter de provar que és homem suficiente. Ela pode assumir a forma que bem entender - de serpente, de fogo, de touro, de tigresa - e é assim ela tem se desvencilhado de todos os seus pretendentes. Se achas que esta é a mulher que vai te fazer feliz, espera que ela adormeça e põe toda a tua vida num abraço definitivo; aconteça o que acontecer, não fraquejes, e ela acabará sendo tua".

Peleu não perguntou duas vezes, e foi se esconder entre os arbustos que tapavam a boca da caverna. Quando a nereida foi tomada pelo sono letárgico do meio-dia, ele saltou sobre ela e a enlaçou com seus braços poderosos, puxando-a contra o peito. Ela transformou-se numa fogueira, e ele agüentou a queimadura; como serpente, ela o picou várias vezes com suas presas aguçadas, mas ele não a soltou; ela virou então uma feroz tigresa, e ele teve de esquivar-se como pôde de suas garras de navalha. Finalmente, vencida, ela voltou à sua forma natural, aninhando-se junto ao peito daquele que seria seu marido. Peleu ficou muito grato a Quíron, mas não sabia que o velho centauro dava o mesmo conselho a todos os seus discípulos, porque, dizia ele, toda mulher tem um pouco de Tétis: quando assustada, pode queimar e pode ferir, mas se o seu homem a envolver num desses abraços verdadeiros e absolutos, sem nada pedir ou perguntar, em pouco tempo ela voltará à forma com que ela o conquistou.

DIA NACIONAL DOS AVÓS

Isto de ser avó é muito bonito, mas também tem uns espinhitos. Esta semana tenho tido a netita doente, nada de grave, mas só o suficiente para ter de tomar remédios e ter cuidado para a febre não subir muito. É o problema dela, não se pode deixar a febre ficar muito alta se não depois para baixar é uma chatice das grandes. Mas é normal, as crianças não são todas iguais.

E hoje é o nosso dia, o Dia dos Avós. É uma data que se comemora muito recentemente, desde 2003, mas que acho muito bem, se há o dia do pai, o dia da mãe, porque não o dia dos avós? E como gosto de explicar tudo direito aqui vai a histórinha para se saber porque foi este dia escolhido:

Comemora-se o Dia dos Avós em 26 de Julho, e esse dia foi escolhido para a comemoração porque é o dia de Santa Ana e São Joaquim, pais de Maria e avós de Jesus Cristo.
Século I a.C. - Conta a história que Ana e seu marido, Joaquim, viviam em Nazaré e não tinham filhos, mas sempre rezavam pedindo que o Senhor lhes enviasse uma criança. Apesar da idade avançada do casal, um anjo do Senhor apareceu e comunicou que Ana estava grávida, e eles tiveram a graça de ter uma menina abençoada a quem batizaram de Maria. Santa Ana morreu quando a menina tinha apenas 3 anos. Devido à sua história, Santa Ana é considerada a padroeira das mulheres grávidas e dos que desejam ter filhos. Maria cresceu conhecendo e amando a Deus e foi por Ele a escolhida para ser Mãe de Seu Filho. São Joaquim e Santa Ana são os padroeiros dos avós.

A BORBOLETA

Ganhei uma borborleta.... Que bom começar a semana com a oferta da minha afilhada Mary. Adorei. E ela sabe que sim. São estes pequenos gestos que nos enchem o coração. Obrigado querida não só pela borboleta mas também pela tua amizade.

IDADE SEM LIMITES...

Ele com 25 anos, ela com 84. Quem me dera chegar á idade dela com a elasticidade, leveza e destreza com que ela se apresenta. É realmente uma inspiração para qualquer mulher. Em vez de andarmos para aqui a queixarmo-nos devíamos fazer o mesmo. Vejam que vale a pena.

CARACÓIS, OH YEEE.....

Meus queridos e minha queridas apreciadores de caracóis, como "je", informo que começa hoje à noite o Festival do Caracol, em Loures e até dia 29. Portanto, há caracolada. Mais de mil maneiras de fazer caracóis é o que podem experimentar. (Até parece que sou eu que os vou fazer ou comercializar, mas juro que não. É só mesmo o gostinho de os comer)

Assim, quem quiser degustar esta espécie de animalzinho confeccionado à maneira é só deslocar-se até Loures.

O COELHO

Como estou em fase de coelho aqui vais mais uma:

Um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma girafa a acender um charro. Parou e disse:

- Oh girafa! Pára de fumar essa merda que te faz mal, e vamos mas é correr pela floresta! Vais ver como te vais sentir muito melhor !!!

A girafa pensou por um segundo, e disse:

- Tens razão, coelho, bora nessa!

Assim, jogou o charro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais a frente eles encontraram um urso a cheirar cola. Eles olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do Urso:

- Oh urso, deixa essa merda! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões!

O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrarem um elefante a snifar cocaína.

- Oh elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas merdas! Vem mas é connosco correr pela floresta!

O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o leão a injectar heroína. Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e disse:

- Oh leão, deixa-te de merdas e vem correr....

Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros. Os outros animais revoltados perguntaram:

- Estás maluco? Por que fizeste isso???

O leão respondeu :

- Sempre que o filho da puta do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um idiota pela floresta!!!

COELHO À PEDRO DOS COELHOS

Conforme prometi cá vai a história do coelho feito à moda daqui da zona, retirada das páginas do site da Câmara Municipal da Amadora. Ah! Ainda não descobri o tal restaurante.

Esta receita remonta a finais do século XIX, sendo um petisco muito famoso nessa época, celebrizado pelas mãos de Pedro Franco, figura popular da Porcalhota.
Este apetitoso guisado de coelho era servido no seu estabelecimento, e atraía muitas pessoas desta zona e dos arredores.
A sua fama era tal que Eça de Queiroz, no seu livro "Os Maias", faz referência a este pitéu na seguinte passagem: "Felizmente estavam chegando à Porcalhota. O seu vivo desejo seria comer o famoso coelho guisado (…) ".

A Receita Original do "Coelho à Pedro dos Coelhos" é a seguinte:
"Depois de morto o animal, esfola-se, recolhendo o sangue para uma tigelinha com vinagre, por forma a não coalhar, tendo, no entanto, o cuidado de o não sangrar totalmente. Deste modo a carne do coelho não fica branca e sem gosto.
Parte-se em seguida em pedacinhos, aproveitando os miúdos e a cabeça, da qual se retiram os olhos. Em seguida deita-se num tacho de barro um pouco de banha, e vários dentes de alho picados. Junta-se também cebola picada a alourar. Adiciona-se, então, os pedaços de coelho e muito tomate, salsa picada, sal e pimenta, e por fim um fio de azeite.
Em lume brando coze-se o coelho.
Depois de cozido, junta-se, nesta altura, o sangue e o vinagre que no princípio foi guardado na tigelinha, e um pouco de água, levando a lume brando por pouco tempo.
Num outro tacho de barro, com a água da cozedura faz-se o arroz.
Serve-se separado."

DONA DE CASA É ASSIM....

Ontem, sábado, foi dia de compras para casa. Toda a mulher, ou quase todas, sabe como é este dia. Uma correria, principalmente para quem trabalha a semana inteira. É o dia de encher a despensa ou o frigorífico. Eu não sou excepção. Como não tinha carro pedi à filhota grande (para mim a filha mais velha que já é mãe também será sempre filhota. Defeito de mãe, né?) para irmos ao supermercado porque precisava de mais coisas que o habitual. Como ela também precisava lá fomos nós, com a neta por companhia. Chegadas lá, lá vai o cafézinho da ordem, esse nunca nos escapa. Ah e uma visita às lojas do centro comercial antes da entrada no hipermercado. Apesar de ainda não estar boa do meu pé, estas visitas sabem sempre bem. Isto para quem gosta de ir às compras, porque há quem não goste. Eu faz-me confusão (que não devia) que haja mulher que não goste de ir às compras, mas felizmente não somos todas iguais. Depois do carrinho de compras cheio, toca a pagar e vir para o carro. Aí, a porca torce o rabo, o carro da filha não é muito grande e há que pôr tudo lá dentro. Mas com jeitinho lá fica tudo certinho direitinho. Ahahah o carro parecia um ovinho cheio.

Chegada a casa, toca a tirar tudo e arrumar. Até aqui tudo bem, mas estava em cima da hora do jantar e como esteve um dia quentinho não podia faltar um banhinho gostoso. E como isto demora sempre um pouquinho, fiz um ultimato ao marido, depois do banho íamos jantar fora. Ele não estava muito a fim, mas lá concordou. Depois de cheirosinha lembrei-me que não conhecia, ou antes, não sabia como era o coelho à moda da Amadora e apeteceu-me comer coelhinho. Depois de uma ida à internet fiquei a saber que podia comer um coelho à Pedro (assim se chama o coelho feito tradicionalmente aqui por estas bandas) mesmo perto de casa. Bom, lá fomos ao coelhinho. Hum!!! Não é nada mau, o marido gostou, eu gostei, agora só tenho de descobrir o restaurante, acho que também aqui na zona, que ainda faz este coelho à moda antiga. Se quiserem a receita eu tento descobrir e depois digo como é feito. Ok?

E pronto, mais um dia passou, sem nada de extraordinário sómente um coelhinho bem comidinho. Eheheheh

NUNCA SE DEIXEM VENCER...

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar nas roupas e sair pela janela. Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona. Ele aproveita e corre com os outros, que o olham de uma forma esquisita. Afinal, ele está nu! Um outro corredor pergunta:

- Você corre sempre assim nú?

- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...

Outro corredor pergunta :

- Mas você corre sempre assim nú com as roupas nas mãos?

O gajo não se dá por vencido:

- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...

Um terceiro corredor insiste:

- Mas você corre sempre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo no pénis?

O gajo responde :

- Só quando está a chover

A SELVA

No meio da selva, com um calor terrível, o único bar existente tem uma fila de quilómetros. Um coelho passa a correr ao lado da fila mas, ao chegar ao lado do leão, leva uma patada e o leão diz-lhe:

- Vai para o fim da fila !!!

O coelho passa ao lado do leão e continua a correr para a frente da fila. Passa pelo tigre e este dá-lhe outra patada e manda-o para o fim da fila. Acena repete-se com o crocodilo, e com mais alguns animais... O coelho, já farto de levar patadas e de ser mandado para o fim da fila, grita-lhes então:

- Se vocês continuam com estas cenas não abro a merda do bar!!!

EXPERIÊNCIAS DA VIDA MODERNA

Enviaram-me este texto por email, como o achei actualizadíssimo e interessante não podia deixar de o postar aqui. Vem como sendo escrito pelo grande escritor brasileiro Luis Fernando Veríssimo. Então cá vai:

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio. E também uma laranja pela vitamina C. Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes. Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. E uriná-los, o que consome o dobro do tempo. Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão). Cada dia uma Aspirina, previne enfarte. Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem. O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber. Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver. Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massajar a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito. As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma). E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando. Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações. Ah! E o sexo. Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou nem falando de sexo tântrico. Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Na minha conta são 29 horas por dia. A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo! Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio. Agora tenho que ir. É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro. E já que vou, levo um jornal... Tchau.... Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Luís Fernando Veríssimo

ESTOU-ME A PASSAR......

Ontem tive de sair à tarde para ir a uma consulta. Avisei a minha mãe onde ia e para ela não ficar sózinha a neta ficou com ela até à hora de se ir embora, mas para não haver problemas falei com a minha vizinha para que se eu demorasse ela ficar lá até eu chegar. A vizinha disse logo que sim e que assim que a neta saísse ela fosse para lá. Ora a vizinha é ao meu lado, até se eu bater na parede ela me responde, portanto a distância não era nenhuma.
Eram para aí umas cinco e tal telefona-me a filhota pequena a dizer: "mãe eu tenho de ir embora e a avó fica sózinha?" Contei-lhe que tinha falado com a Matilde (a vizinha) e para ela ir para lá. "Oh mãe mas ela diz que não quer ir e que quer ficar sozinha, olha vou deixar cá a Ritinha (amiga da filhota) fazer companhia". Eu disse que estava bem e fiquei descansada. Pois, só que ela também não quis que a Ritinha ficasse e mandou a miúda " embora".
Quando cheguei a casa, eram para aí umas sete horas, estava de "trombas". Esta é mesmo a palavra certa, não era bem amuada, eram trombas mesmo.
Escusado será dizer que fiquei chateada pois parecia que tinha feito mal a alguém e só fui a uma consulta, mas depois também pensei: espera eu não fui sózinha, fui e vim com uma amiga. Está tudo dito. Como ela não pode sair a maneira de se expressar e não dar o braço a torcer é esta.
Bom, para não me chatear lá telefonei à minha irmã para falar com ela e com os netos. Sempre é uma forma de lhe passar mais rápido a "trombeira". Expliquei à minha irmã o que se tinha passado e ela disse-me logo: não ligues que ela faz-me o mesmo. Bem, lá falou com o pessoal e o que é verdade é que passado para aí uma meia hora já parecia outra.
Assim que o meu marido chegou contei-lhe e não é que o safado ainda se riu? E dise-me: tu pareces que não sabes como é a tua mãe, ela sempre quis controlar tudo.
Hoje já acordou bem e nem parece que houve nada. HAJA PACIÊNCIA!!!

MEDICINA RURAL

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a altura de se reformar (aposentar) depois de ter exercido medicina mais de 50 anos! Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele, e sugeriu ao novo diplomado de o acompanhar na volta das aldeias, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente. Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago. O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável, é que você abusou das frutas frescas... Porque não reduz a quantidade que consome?
Quando eles sairam da casa o jovem disse:
- Você nem sequer examinou esta mulher... Como conseguiu chegar a este diagnóstico assim tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me baixei para o apanhar, notei que havia meia dúzia de cascas de bananas no balde do lixo. É provável que fosse isso que lhe deu as dores.
- Humm! Que esperteza! Vou tentar empregar essa técnica na próxima visita.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu sinto-me completamente esgotada...
O jovem doutor disse-lhe então:
-Você deu provavelmente muito de si mesma para a igreja... Talvez se reduzir essa actividade lhe permita recuperar um pouco de energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eh bem, eu apliquei a mesma técnica precedente que você me indicou. Eu deixei cair o meu estetoscópio, e quando me baixei para o apanhar, vi que o padre estava debaixo da cama....

MÃE

Tenho a mãe em casa. A irmã pediu-me para ficar com ela uma semanita para poder tirar umas fériazitas com os filhos. Engraçado, deve ser as últimas férias que ela faz com a filha solteira. É que a minha sobrinha está a pensar casar para o ano. Bom, continuando, tenho-a há três dias e já estou pelos cabelos. Já houve amuos, zangas não, que eu não deixo. São 83 anos de uma pessoa que não sabe uma letra do tamanho de um boi, que toda a vida trabalhou e que não sabe estar parada. Tudo lhe faz confusão e ainda por cima quer mandar nas netas como se elas tivessem 10 ou 12 anos. Não pode ser. No tempo dela desconfiava-se de tudo e de todos e ela julga que as coisas não mudaram. Por vontade dela a neta não tinha amigas, tinha de estar em casa como ela queria, eu mesmo com a idade que tenho ela julga que tenho de fazer as coisas como ela quer. Sempre foi assim, uma mulher com vontade férrea, tipo "generala". Por exemplo: eu não posso estar a ler muito tempo ao pé dela começa logo a dizer que dá cabo da vista e que não percebe como eu leio tanto. Isto ela não diz à minha irmã porque ela não gosta de ler. Problema resolvido, no entanto, sei que lhe dá cabo da cabeça com outras coisas. Só para perceberem eu conto. Se uma peça de roupa, seja ela qual for, está para lavar ela vai logo pô-la na máquina de lavar e liga-a, não espera para encher a máquina, depois estende e assim que está enxuta vai logo passar a ferro, a minha irmã já deixou de lhe dizer seja o que for porque ela não faz caso. E então é melhor deixar mesmo ela fazer senão fica amuada. Agora está a ficar muito surda e para falarmos com ela temos quase que gritar para ela perceber. E para mim, neste momento, é muito cansativo custa-me falar muito alto.

O que me custa mais, e sempre foi assim, é que se a minha irmã for para fora e não telefonar todos os dias ela fica em pulgas e preocupada, mas se for eu ou as minhas filhas já não é assim. Eu sei que ela gosta de nós, mas para ela os meus sobrinhos estão primeiro, ainda mais que ela sempre quis ter um rapaz e só teve raparigas, por isso quando nasceu o meu sobrinho foi o ai-Jesus dela e como ele foi práticamente criado ao lado dela ele também se afeiçoou à avó.

Desculpem o desabafo, mas hoje estou assim.

A BRAGUILHA DO CHEFE

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:

- Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta!

Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, perguntou cheio de malícia:

- Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?

- Não, Senhor Doutor! Só vi um Smart cinzento, com os dois pneus traseiros carecas e totalmente em baixo!